Sonhando acordada enquanto...

Quem me conhece sabe que a minha vida é feita de música... E a maioria dos meus textos só sai da ponta dos meus dedos quando há uma melodia entrando pelos ouvidos... E hoje, estava eu ouvindo o que eu mais amo ouvir... Flashbacks, músicas dos anos 80, 90... E viajando nas músicas aleatórias que rolavam no rádio, comecei a ver vários momentos da minha vida... E a música gritou no meu cérebro naquela hora: por que não escrever sobre isso tudo??? E eu comecei a descrever em tópicos muitas situações que marcaram minha vida, criaram minha história, imortalizaram pessoas no meu coração e me transformaram em quem eu sou... Daí eu tive a ideia idiota de postar aqui... E ainda deixar que todos que se derem o trabalho de chegar até o final, invadam o mais profundo de minha alma... Impossível colocar tudo em um único post, tive que deixar muita coisa de fora... E não há nenhum critério especial para o que tá escrito aqui... Talvez escreva contos com o que faltou, ou lance a parte 2 mais para...

E lá estava Paulinha, após mais uma noite de treino na academia... Saiu um pouco mais cedo da aula, e foi correndo ao vestiário tomar aquele banho e dar aquele trato no "visu"... Claudia esperou o fim e encontrou a amiga se maquiando toda no espelho... Daí a pouco, Paulinha limpa tudo, troca a blusa, troca a calça, os brincos e começa a maquiagem tudo de novo... E nada fala, está muda, apenas olha com atenção a sua própria imagem no espelho... Claudia, com a delicadeza de mulher, aguarda pacientemente que a amiga termine de passar o delineador pela quarta vez... E a chacoalha impacientemente para tirá-la daquele transe maldito e finalmente saber o que estava acontecendo com a amiga tão segura de si e centrada... Sabe o que é, Clau... Lembra daquela vez que te contei daquele meu amor da adolescência que me achou na internet? Então menina, ele me chamou pra sair hoje... E eu tenho que estar linda... E não tenho nada pra vestir, nem uma maquiagem decente pra combinar...

Eu lembro como se fosse hoje... Eu acordava mau humorada todos os dias (odeio acordar cedo até hoje)... Mas meu mau humor durava apenas cinco minutinhos... Era o tempo que eu demorava pra me lembrar que ia te encontrar... E ia correndo escolher a melhor roupa... E o batom que combinava com a roupa escolhida... E xingava não poder usar minhas melhores roupas na escola...  E quando o relógio começava a mostrar que estava perto da hora do recreio, eu reforçava o batom... E quando batia o sinal, pegava minhas amigas pelas mãos pra não pegar fila na lanchonete e ficar mais tempo vendo você jogar...  E quando o jogo terminava, você sempre tinha um sorriso no rosto que quase me hipnotizava... E aí você vinha, me abraçava e me dava aquele beijinho carinhoso no rosto... E a droga daquele relógio começava a voar e logo tocava aquele sinal chato me dizendo que era hora de me separar de você... E a gente ás vezes enrolava até o último segundo conversando sobre coisas tão ban...

Ser mulher é maravilhoso, ao mesmo tempo que é uma merda... Viver sendo dependente de hormônios...  Quando não é na TPM, é na falta da droga da pílula que você toma há cinco anos, para evitar que mais uma criança nasça neste mundo tosco que você simplesmente não acredita que tenha solução...  Bem-aventuradas aquelas que ainda acreditam no futuro e conseguem criar filhos... Eu não consigo, não acredito mais no casamento, instituição falida... Não sei precisar quando eu deixei realmente deixei de acreditar nisso... Mas não é disso que trata esse post, se trata da merda de ser mulher no dia seguinte àquele em que todos exaltam a beleza de nascer sob este sexo... Mulher é um ser maldito que se guia mais pelo coração do que pelo cérebro... Sofre por amor, chora, se mata, jura que é a última vez, mas aí vê aquele olhar, aceita aquele beijo... E aí, ás favas com o juramento de exatos cinco minutos depois... E quando acorda sozinha, com lágrimas nos olh...

E hoje é 29/02... um dia que eu esperei muito pra chegar... Embora eu não estarei onde eu realmente gostaria de estar, não tenho mais o mesmo  fôlego dos meus 20 anos, onde trabalhar virada da balada era a coisa mais simples do  mundo de se fazer... Mas meu coração estará lá, e amanhã sei que passarei a metade do meu dia vasculhando  facebooks alheios em busca de fotos daquele lugar tão especial... Eu sei que não estará igual, muitas coisas não estarão mais no mesmo lugar, e a temática  é bem diferente daquela que minha mente não cansa de se lembrar... mas saber que o  endereço é o mesmo, causa uma emoção insana em mim... Parecida com aquela que eu senti esses dias, quando passei na frente do Marajoara, do  Select, e comprei revistas na mesma banca e com o mesmo rapaz que me vendia  cigarros pros meus pais quando eu era criança, e que geralmente eu ia xingando e de mau humor... Fiquei ali olhando aquela entrada, reconhecendo as muda...

E lá estava ela, como todos os dias... O fone de ouvido sempre no último volume, totalmente alheia ao mundo lá fora... Naqueles momentos ela não via ninguém, não ouvia ninguém... Apenas gostava de ver o mundo passando, em paralelo ás histórias na sua cabeça... Era divertido comparar o atual com o velho... Ela lembrava do que havia vivido ao som de cada música, os amores vividos, os erros cometidos... E não era difícil vê-la segurando uma lágrima de saudades, ou rindo sozinha dentro de um ônibus... E se as pessoas a olhavam estranho, tudo bem... Ela não enxergava mesmo... Para que se importar? E foi assim, num dia de sol, que ele a encontrou... Ela nem sequer percebeu a presença dele e estava sorrindo um sorriso misterioso... E ele nem sabia que naquele exato momento, ela ouvia uma música que relatava a época deles... Ele não sabia se podia se aproximar, se ela lembraria dele, e se por acaso lembrasse, se ela o reconheceria depois de tantos anos sem ao menos um encontro casual... ...

Há um nó na garganta... Um aperto no caração... Um vazio na alma... E não há o que preencha... Uma dor no corpo... Como se todas as noites eu tomasse uma surra... E nessas horas aquela música tão especial aparece... Sem convite... ou sem que eu perceba meus próprios dedos malditos a fizeram tocar vezes sem parar... E sem que eu consiga controlar... Há água com gosto de lágrimas invadindo meus olhos... Automaticamente, a cabeça pende pra cima, Aprisionando toda essa dor de volta ao coração... A cabeça reage, dói... O corpo se vinga á noite e impede que os olhos se fechem... De que adianta tentar distrair? Nada! Quando o escuro vence a briga com a tristeza, O cérebro se vinga... E traz de volta aquele maldito sonho.. Onde os sorrisos são verdadeiros, Onde não há razão pra sofrer, Não há jogos, Não há mentiras... Só uma felicidade sem medidas que não existe... E então aquele barulho... Ele não faz parte do sonho... Ele acaba com o sonho.. Muitas vezes ainda manten...

Eu adoro sextas-feiras 13... Sempre julguei esses dias como dias de sorte pra mim... Embora não me venha nada na mente agora sobre algo de tão especial que possa ter acontecido em um dia desses pra mim... Enquanto meus amigos esperavam apenas coisas ruins, ou atribuiam ao dia as zicas do dia a dia, lá estava eu contestando todo mundo e esperando apenas coisas boas... Eu sempre acordei feliz nesse dia, esperando que aquilo que eu que estava querendo acontecesse naquele dia... Aquele menino que eu gostava me notasse e finalmente me beijasse... Ou que aquele outro finalmente assumisse que realmente gostava de mim e ficasse só comigo... Ou que o tal princípe encantado finalmente chegasse em seu cavalo branco... Que a notícia da cura dele finalmente fosse anunciada... Ou que aquela morte nunca tivesse acontecido... Que eu recebesse o perdão verdadeiro por aquelas brigas... Que aqueles amigos especiais voltassem pra minha vida... Que eu pudesse voltar aos palcos... Que eu recebesse aque...